Υπάρχει κάτι που πονάει πολύ αλλά δεν το συζητάμε εύκολα: όταν η ίδια σου η αδελφή σε ζηλεύει ή σε μισεί. Δεν είναι ταινία. Δεν είναι υπερβολή. Είναι μια αληθινή ρωγμή στη σχέση που, θεωρητικά, έπρεπε να είναι η πιο ασφαλής.
Το θέμα όμως δεν είναι να βρεις “ποιος φταίει”. Είναι να καταλάβεις τι πραγματικά παίζει κάτω από την επιφάνεια. Κι εκεί έχει μπόλικη επιστήμη και πολλή ψυχολογία.
Ζήλια στην οικογένεια – πιο κοινή απ’ όσο νομίζεις
Η ζήλια ανάμεσα σε αδέλφια δεν σταματά στην παιδική ηλικία. Σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου Purdue, το 67% των αδελφικών σχέσεων περιέχουν “υπόκωφη” ανταγωνιστικότητα, που συχνά φουντώνει με την πάροδο του χρόνου. Δεν είναι προσωπικό. Είναι δομικό.
Οι ψυχολόγοι του University of Cambridge εξηγούν ότι, σε κάθε οικογένεια, τα παιδιά διεκδικούν ρόλους: η έξυπνη, η όμορφη, η δυνατή, η “καλή”. Όταν κάποια από εμάς βγαίνει από τον ρόλο που της είχαν “κολλήσει”, ή τον επιβεβαιώνει πιο έντονα, οι άλλοι νιώθουν απειλή.
Αν σε βλέπει σαν “αντίπαλο”
Αν η αδελφή σου νιώθει ότι έχεις “πετύχει”, ότι σε θαυμάζουν ή ότι στέκεσαι δυνατά εκεί που εκείνη λύγισε, μπορεί να νιώθει αόρατη. Και ο πόνος της δεν μεταφράζεται σε δάκρυα – μεταφράζεται σε απόρριψη, ειρωνεία, κακία ή σιωπή.
Το University of California επιβεβαιώνει ότι το αίσθημα κατωτερότητας προκαλεί αμυντική επιθετικότητα. Δηλαδή, όσο περισσότερο κάποιος νιώθει ανεπαρκής δίπλα σου, τόσο πιο πιθανό είναι να σε χτυπήσει εκεί που πονάς – όχι επειδή είσαι κακιά, αλλά επειδή σε βλέπει ως καθρέφτη που δεν αντέχει να κοιτάξει.
Η ειλικρινής επιτυχία, η ανθεκτικότητα, η ομορφιά ή η καλοσύνη δεν είναι λάθη. Όμως, αν προσπάθησες να της αλλάξεις γνώμη, να τη “διορθώσεις”, να την πείσεις ότι δεν έχει λόγο να ζηλεύει, μπορεί άθελά σου να ρίξεις λάδι στη φωτιά.
Η ψυχολόγος Harriet Lerner λέει ότι σε σχέσεις όπου υπάρχει υποβόσκουσα ζήλια, η ανάγκη του “να εξηγήσω” επιβαρύνει την ένταση. Ο άλλος δεν θέλει εξηγήσεις. Θέλει να νιώθει πως έχει αξία ακόμα κι αν δεν είναι όπως εσύ.
Τι μπορείς να κάνεις – ρεαλιστικά
Δες καθαρά, χωρίς ενοχές. Μην νιώθεις άσχημα επειδή σου πάνε καλά κάποια πράγματα. Αν τα κέρδισες με κόπο, είναι δικά σου. Δεν τα πήρες από εκείνη.
Βάλε απόσταση χωρίς να φωνάζεις “διακοπή”. Δεν χρειάζεται να πεις “τέλος”. Απλώς άσε τα πράγματα να ησυχάσουν. Μείωσε την τριβή. Το Πανεπιστήμιο του Harvard λέει ότι οι περιοδικές αποστάσεις σε τοξικές σχέσεις μειώνουν τη συναισθηματική υπεραντίδραση και βοηθούν στην αντικειμενική αξιολόγηση.
Μην προσπαθείς να διορθώσεις ό,τι δεν θέλει να αλλάξει. Αν η αδελφή σου δεν ζητά βοήθεια, η επιμονή σου ίσως εκληφθεί ως επίδειξη ανωτερότητας. Άφησε τον χώρο ανοιχτό, αλλά μη σταθείς εκεί περιμένοντας.
Ασχολήσου με τη δική σου γαλήνη. Έρευνα του Johns Hopkins δείχνει ότι η συνεχής έκθεση σε τοξικές σχέσεις συγγενών αυξάνει τις πιθανότητες για κατάθλιψη, αυτοάνοσα και κρίσεις πανικού. Η ψυχική προστασία είναι υποχρέωση, όχι εγωισμός.
Τι μπορεί να κρύβεται πίσω από το μίσος
Η ζήλια είναι μόνο η επιφάνεια. Από κάτω μπορεί να υπάρχουν τραύματα, παράπονα, σύγκριση από τους γονείς, ή δικά της ανεκπλήρωτα όνειρα. Αν σε βλέπει να τα πετυχαίνεις, μπορεί να της θυμίζεις όλα όσα δεν κατάφερε.
Μια έρευνα από το University of Michigan έδειξε ότι ο ανεπίλυτος ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών ξεκινά συχνά από την παιδική ηλικία και μεταφέρεται ασυνείδητα στην ενήλικη ζωή.
Δηλαδή; Μπορεί εκείνη να είναι ακόμα 7 χρονών μέσα της, και να θυμάται ότι εσύ ήσουν “το καλό παιδί”, ή “η αγαπημένη της μαμάς”.
Κι αν δεν αλλάξει ποτέ;
Η αλήθεια είναι ότι κάποιες αδελφές δεν γίνονται ποτέ φίλες. Και δεν χρειάζεται. Δεν σου χρωστάει σχέση – ούτε της χρωστάς υπομονή για πάντα.
Αυτό που έχει σημασία είναι να μη σε διαλύει η ελπίδα για κάτι που δεν έρχεται. Μερικές φορές, η απουσία είναι πιο γαλήνια από την παρουσία. Και η αγάπη, όταν δεν έχει χώρο να σταθεί, δεν πρέπει να παρακαλάει.
Χρησιμοποιούμε cookies για να βελτιώσουμε την εμπειρία σας. Μπορείτε να επιλέξετε τις ρυθμίσεις σας.
Λειτουργικά
Πάντα ενεργό
Η τεχνική αποθήκευση ή πρόσβαση είναι απολύτως απαραίτητη για τον νόμιμο σκοπό της δυνατότητας χρήσης συγκεκριμένης υπηρεσίας που ζητείται ρητά από τον συνδρομητή ή τον χρήστη ή με αποκλειστικό σκοπό τη μετάδοση επικοινωνίας μέσω δικτύου ηλεκτρονικών επικοινωνιών.
Προτιμήσεις
Η τεχνική αποθήκευση ή πρόσβαση είναι απαραίτητη για τον νόμιμο σκοπό της αποθήκευσης προτιμήσεων που δεν ζητούνται από τον συνδρομητή ή τον χρήστη.
Στατιστικά
Η τεχνική αποθήκευση ή πρόσβαση που χρησιμοποιείται αποκλειστικά για στατιστικούς σκοπούς.Η τεχνική αποθήκευση ή πρόσβαση που χρησιμοποιείται αποκλειστικά για ανώνυμους στατιστικούς σκοπούς. Χωρίς κλήτευση, η εθελοντική συμμόρφωση εκ μέρους του Παρόχου Υπηρεσιών Διαδικτύου ή πρόσθετες καταγραφές από τρίτο μέρος, οι πληροφορίες που αποθηκεύονται ή ανακτώνται για το σκοπό αυτό από μόνες τους δεν μπορούν συνήθως να χρησιμοποιηθούν για την αναγνώρισή σας.
Εμπορικής Προώθησης
Η τεχνική αποθήκευση ή πρόσβαση απαιτείται για τη δημιουργία προφίλ χρηστών, για την αποστολή διαφημίσεων ή για την καταγραφή του χρήστη σε έναν ιστότοπο ή σε διάφορους ιστότοπους για παρόμοιους σκοπούς εμπορικής προώθησης.
