ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΟΛΕΣ ΟΙ ΦΙΛΙΕΣ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ: ΠΟΤΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΠΕΙΣ «ΩΣ ΕΔΩ»

Υπάρχουν φιλίες που μοιάζουν με ανοιχτό παράθυρο: μπαίνει αέρας, φως και μια αίσθηση ότι κάποιος σε βλέπει ακριβώς όπως είσαι. Υπάρχουν, όμως, και φιλίες που μας αδειάζουν αργά και σχεδόν ανεπαίσθητα. Δεν συμβαίνει απαραίτητα επειδή ο άλλος άνθρωπος είναι «κακός». Μπορεί απλώς η σχέση να έχει χάσει την ισορροπία της και εσύ να έχεις συνηθίσει να προσφέρεις περισσότερο χώρο, χρόνο και κατανόηση απ’ όσα αντέχεις.

Το καταλαβαίνεις συνήθως μετά από ένα τηλεφώνημα. Κλείνεις το κινητό και αισθάνεσαι σαν να δούλεψες ολόκληρη βάρδια σε ένα αόρατο εργοστάσιο συναισθημάτων. Ίσως νιώθεις ένταση, κούραση ή ενοχές χωρίς να μπορείς να εξηγήσεις ακριβώς το γιατί.

Οι υγιείς φιλίες χρειάζονται αμοιβαιότητα. Δεν είναι λογιστικά βιβλία όπου μετράμε ποιος τηλεφώνησε περισσότερες φορές, αλλά ούτε και πηγάδια χωρίς πάτο. Σύμφωνα με τη Mayo Clinic, οι καλές φιλίες μπορούν να ενισχύσουν το αίσθημα του ανήκειν, την αυτοπεποίθηση και την ψυχική ευεξία. Για να παραμείνουν, όμως, υποστηρικτικές χρειάζονται ενδιαφέρον, εμπιστοσύνη, ειλικρίνεια και προσφορά και από τις δύο πλευρές.

Πώς θα αναγνωρίσεις, λοιπόν, τις φιλίες που μας αδειάζουν και πώς θα βάλεις όρια χωρίς να αισθανθείς ότι γίνεσαι σκληρή;

1. Κάθε συζήτηση επιστρέφει πάντα στα προβλήματά της

Αρχίζεις να μιλάς για κάτι που σε στενοχώρησε και, μέσα σε λίγα λεπτά, η συζήτηση έχει μεταφερθεί στη δική της ζωή. Εσύ ακούς, καθησυχάζεις και συμβουλεύεις, αλλά όταν έρχεται η σειρά σου, η προσοχή της εξαφανίζεται.

ΤΟ ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΟ MIST ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΜΑΛΛΙΑ ΝΑ ΛΑΜΠΟΥΝ ΣΕ 30’’

Μια φίλη μπορεί φυσικά να περνά μια δύσκολη περίοδο και προσωρινά να χρειάζεται περισσότερη στήριξη. Το ανησυχητικό σημείο είναι η μονιμότητα: όταν ο ρόλος σου έχει γίνει αποκλειστικά εκείνος της ακροάτριας, της σωτήρα ή της άτυπης θεραπεύτριας.

DIY όριο: Πες ήρεμα: «Θέλω να σε ακούσω, αλλά σήμερα χρειάζομαι κι εγώ λίγο χώρο για να σου πω πώς είμαι». Η αντίδρασή της θα σου αποκαλύψει πολλά για την ποιότητα της φιλίας.

2. Φοβάσαι να πεις «όχι»

Στις φιλίες που μας αδειάζουν, ένα απλό «δεν μπορώ σήμερα» μοιάζει επικίνδυνο. Φοβάσαι ότι η φίλη σου θα θυμώσει, θα παρεξηγηθεί ή θα απομακρυνθεί. Έτσι λες «ναι» ενώ μέσα σου φωνάζεις «όχι».

Το όριο, όμως, δεν είναι επίθεση. Είναι μια πληροφορία για το τι μπορείς και τι δεν μπορείς να προσφέρεις. Δεν χρειάζεται ούτε μακροσκελής απολογία ούτε ολόκληρη υπεράσπιση.

DIY άσκηση: Εξασκήσου πρώτα σε μικρά «όχι»:

• «Δεν μπορώ να μιλήσω τώρα, θα σου στείλω αύριο».

• «Απόψε χρειάζομαι ξεκούραση».

• «Δεν με βολεύει αυτό».

• «Δεν μπορώ να αναλάβω άλλο αυτή την εβδομάδα».

Όσο περισσότερες εξηγήσεις προσθέτεις, τόσο περισσότερο παρουσιάζεις το όριό σου σαν πρόταση που μπορεί να τεθεί σε διαπραγμάτευση.

3. Τα προσωπικά σου νέα γίνονται αντικείμενο σύγκρισης

ΣΠΙΤΙΚΗ ΚΡΕΜΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΑΙΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΝΤΕΚΟΛΤΕ ΓΙΑ ΒΕΛΟΥΔΙΝΗ ΟΨΗ

Της λες κάτι όμορφο και αντί να χαρεί, το μικραίνει. Της μιλάς για μια δυσκολία και σου απαντά ότι εκείνη έχει περάσει χειρότερα. Στις φιλίες που μας αδειάζουν, κάθε εξομολόγηση μετατρέπεται σε διαγωνισμό.

Μια βαθιά φιλία χωρά και τις δύο ζωές. Δεν χρειάζεται η μία γυναίκα να μικρύνει για να αισθανθεί η άλλη μεγαλύτερη.

DIY λύση: Την επόμενη φορά που θα συμβεί, ονόμασέ το χωρίς κατηγορία: «Όταν συγκρίνουμε αμέσως τις εμπειρίες μας, νιώθω ότι δεν υπάρχει χώρος για αυτό που προσπαθώ να σου πω». Μίλησε για το πώς αισθάνεσαι, όχι για το τι «είναι» εκείνη.

4. Παραβιάζει την ιδιωτικότητά σου

Ένα μυστικό που ειπώθηκε πάνω σε έναν καφέ βρίσκεται ξαφνικά σε ξένα αυτιά. Μια προσωπική σου ιστορία χρησιμοποιείται ως ανέκδοτο ή γίνεται αντικείμενο συζήτησης χωρίς την άδειά σου. Η εμπιστοσύνη δεν σπάει πάντα με θόρυβο. Μερικές φορές χάνει λίγο λίγο τη στεγανότητά της, μέχρι να μη νιώθεις πλέον ασφαλής να μιλήσεις.

DIY όριο: Μείωσε προσωρινά τις πληροφορίες που μοιράζεσαι και πες καθαρά: «Αυτό που σου λέω θέλω να μείνει μεταξύ μας». Εάν η παραβίαση επαναλαμβάνεται, το πρόβλημα δεν είναι ότι δεν εξήγησες σωστά. Είναι ότι το όριό σου δεν γίνεται σεβαστό.

5. Ακυρώνει συστηματικά τα συναισθήματά σου

«Υπερβάλλεις», «τα παίρνεις όλα προσωπικά», «δεν έγινε και τίποτα». Αυτές οι φράσεις μπορεί να μοιάζουν μικρές, αλλά όταν επαναλαμβάνονται λειτουργούν σαν γόμα πάνω στην εμπειρία σου.

Μια φίλη δεν είναι υποχρεωμένη να συμφωνεί πάντοτε μαζί σου. Χρειάζεται, όμως, να μπορεί να αναγνωρίσει ότι αυτό που αισθάνεσαι είναι πραγματικό για εσένα.

DIY λύση: Δοκίμασε τη φράση: «Δεν ζητώ να συμφωνήσεις, ζητώ να μη μειώνεις αυτό που νιώθω». Είναι ένα σύντομο και καθαρό όριο, χωρίς φωνές και χαρακτηρισμούς.

6. Υπάρχει μόνο όταν χρειάζεται κάτι

Σε θυμάται όταν θέλει συμβουλή, εξυπηρέτηση, παρέα, χρήματα ή ένα ασφαλές μέρος για να αφήσει τη στενοχώρια της. Όταν τη χρειάζεσαι εσύ, είναι μονίμως απασχολημένη.

Δεν είναι απαραίτητο να κρατάμε σκορ στις φιλίες. Όμως η επαναλαμβανόμενη μονόπλευρη προσφορά είναι χαρακτηριστικό στις φιλίες που μας αδειάζουν. Η αμοιβαιότητα δεν σημαίνει ότι δίνουμε πάντοτε ακριβώς το ίδιο. Σημαίνει ότι και οι δύο άνθρωποι ενδιαφέρονται να είναι παρόντες.

DIY άσκηση: Για δύο εβδομάδες, σταμάτησε να παίρνεις εσύ όλες τις πρωτοβουλίες. Μην το κάνεις ως τιμωρία ή δοκιμασία. Παρατήρησε απλώς τι συμβαίνει όταν δεν κουβαλάς μόνη σου ολόκληρη τη σχέση.

7. Μετά τη συνάντηση αισθάνεσαι μικρότερη

ΜΑΛΛΙΑ ΣΑΝ ΑΧΥΡΟ ΜΕΤΑ ΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ; Η ΦΥΣΙΚΗ ΡΟΥΤΙΝΑ ΠΟΥ ΤΑ ΞΑΝΑΖΩΝΤΑΝΕΥΕΙ

Το σώμα συχνά καταλαβαίνει πριν από το μυαλό. Πριν συναντηθείτε μπορεί να αισθάνεσαι σφίξιμο, εκνευρισμό ή ανεξήγητη απροθυμία. Μετά τη συνάντηση, ίσως νιώθεις εξαντλημένη, ανεπαρκής ή φορτωμένη με προβλήματα που δεν σου ανήκουν.

Ένα δύσκολο απόγευμα δεν ορίζει μια φιλία. Εάν όμως η κούραση αποτελεί σταθερό επίλογο κάθε επαφής, χρειάζεται να την ακούσεις.

DIY ημερολόγιο ενέργειας: Μετά από κάθε συνάντηση, σημείωσε τρεις απαντήσεις:

1. Πώς ένιωθα πριν;

2. Πώς ένιωθα κατά τη διάρκεια;

3. Πώς αισθάνομαι τώρα;

Σε λίγο καιρό θα εμφανιστεί ένα μοτίβο. Δεν χρειάζεται να κρίνεις αμέσως τη φίλη σου. Χρειάζεται πρώτα να πιστέψεις αυτό που καταγράφεις.

Πώς βάζουμε όρια χωρίς να διαλύσουμε τη φιλία;

ΠΩΣ ΝΑ ΣΤΗΡΙΞΕΙΣ ΤΗ ΜΝΗΜΗ ΣΟΥ ΜΕ 4 ΑΠΛΑ ΒΟΤΑΝΑ

Τα όρια δεν είναι τοίχοι. Είναι πόρτες με χερούλι: επιτρέπουν την επαφή, αλλά δεν αφήνουν τον καθένα να μπαίνει οποιαδήποτε ώρα και με οποιονδήποτε τρόπο.

Μίλησε σε ήρεμη στιγμή και όχι επάνω σε καβγά. Χρησιμοποίησε συγκεκριμένα παραδείγματα και προτίμησε φράσεις σε πρώτο πρόσωπο: «κουράζομαι», «χρειάζομαι», «δεν μπορώ». Απόφυγε χαρακτηρισμούς όπως «είσαι εγωίστρια» ή «είσαι τοξική», γιατί κλείνουν τη συζήτηση πριν προλάβει να αρχίσει.

Μπορείς να πεις:

• «Αυτή την περίοδο δεν μπορώ να απαντώ σε μεγάλα τηλεφωνήματα κάθε βράδυ».

• «Θέλω να υπάρχει χώρος και για τις δικές μου σκέψεις όταν μιλάμε».

• «Δεν αισθάνομαι άνετα με τα σχόλια για την εμφάνισή μου».

• «Αν υψώνεται η φωνή, θα σταματώ τη συζήτηση και θα μιλάμε αργότερα».

• «Αυτό είναι προσωπικό και δεν θέλω να το συζητήσεις με άλλους».

Το σημαντικό δεν είναι μόνο να δηλώσεις το όριο, αλλά και να το τηρήσεις. Εάν λες ότι θα κλείσεις το τηλέφωνο όταν αρχίζουν οι προσβολές, χρειάζεται πράγματι να το κλείσεις.

Δώσε στη σχέση την ευκαιρία να αλλάξει

ΡΟΦΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΕΠΙΠΕΔΗ ΚΟΙΛΙΑ

Δεν χρειάζεται κάθε δύσκολη φιλία να τελειώνει. Κάποιες σχέσεις δεν είναι καταδικασμένες· είναι απλώς παραμελημένες. Μια ειλικρινής κουβέντα μπορεί να τις βοηθήσει να βρουν ξανά την ισορροπία τους.

Παρατήρησε τι γίνεται αφού εκφράσεις την ανάγκη σου. Μια φίλη μπορεί αρχικά να ξαφνιαστεί, αλλά στη συνέχεια να προσπαθήσει να σε καταλάβει και να αλλάξει συμπεριφορά. Αντίθετα, η κοροϊδία, η τιμωρητική σιωπή, οι απειλές και η συστηματική παραβίαση των ορίων δείχνουν ότι ίσως χρειάζεται μεγαλύτερη απόσταση.

Μερικές φορές η λύση δεν είναι μια θεαματική ρήξη. Είναι λιγότερα τηλεφωνήματα, συντομότερες συναντήσεις, λιγότερες προσωπικές πληροφορίες και περισσότερος χώρος για άλλες σχέσεις. Μπορείς να αλλάξεις τη θέση που έχει κάποιος στη ζωή σου χωρίς να μετατρέψεις το παρελθόν σας σε πόλεμο.

Οι φιλίες που μας αδειάζουν μάς διδάσκουν κάτι πολύτιμο: η καλοσύνη χωρίς όρια κινδυνεύει να γίνει εγκατάλειψη του εαυτού μας. Ένας αληθινός φίλος δεν χρειάζεται να έχει απεριόριστη πρόσβαση στον χρόνο και στην ενέργειά σου για να γνωρίζει ότι τον αγαπάς. Και εσύ δεν χρειάζεται να εξαντλείσαι για να αποδείξεις ότι είσαι καλή φίλη.

Η ΠΙΟ ΗΠΙΑ ΑΛΛΑ ΙΣΧΥΡΗ ΛΥΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΣΤΗ ΜΕΣΗ